جوك کوچولو..

golak

نوار مغز اقشار مختلف

نوار مغز نرمال /_ /_ /_ /_ /_

نوارمغزقزوینی (|) (|) (|) (|)

نوارمغزاصفهانی $ $ $ $ $ $ $

نوار مغز ترک M+B_CDEG`6H`I

نوارمغزلر ___________!!!

نوار مغز خیاط #I#I#

نوار مغز هواشناس ST+TSTR

نوار مغر پستچی *+,./

نوار مغز معلم &$!$%$

نوار مغز مهندس کامپیوتر :;<678

جوک و اس ام اس

نوار مغز دکتر 4?$@4

نوار مغز مهندس مخابرات (000()

نوار مغز بچه خر خون&&2&&

نوار مغز کنجکاو ؟؟؟ !!! X

نوار مغز خلبان QQQQEE

Crying or Very sad

golak

golak

طرف میره جوراب بخره میگه آقا یه جوراب بده
فروشنده : مردانه؟
طرف : بخدا راست میگم آقا یه جوراب بده

÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷

کچله میره آرایشگاه معذرت خواهی میکنه

÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷

یه پسره به باباش میگه بابا جات خالی یه شعبده باز بود که یه کبوترو تبدیل به اسکناس 1000 تومنی کرد پدر میگه: این که چیزی نیست مامانت صبح 100.000 تومن رو تبدیل به لوازم آرایشی و لباس کرد

÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷

اولی: آقای دکتر، من فکر می کنم عینک لازم دارم.
دومی: بله حتما! چون این جا مغازه ساندویچ فروشی است!

÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷

- زندان بان به زندانى گفت: همسرتان به ديدن‏تان آمده است.
زندانى گفت: كدام يكى ؟
زندان‏بان گفت: مرا مسخره كرده‏اى؟
زندانى گفت: نه، چون من به جرم داشتن دو زن به زندان افتاده‏ام

÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷

3- سؤال: چك‏ها و اسلاوها از كجا مى‏دانند كه كره زمين گرد است؟
جواب: در سال 1948 امپرياليست‏ها را بيرون كردند و به طرف غرب راندند و در سال 1968 آنها از شرق برگشتند

÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷

4- گدايى در خانه‏اى را زد و مستخدمه در را باز كرد، سپس برگشت و به اربابش گفت: مردى با عصا بيرون در ايستاده است.
ارباب: بگوييد برود. ما عصا لازم نداريم

÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷

5-گدايى با حالت گريان و نزار به خانمى گفت: شما بايد موقعيت مرا درك كنيد. خيلى بدبختم، پدر الكلى، مادر مريض، بچه‏هاى گرسنه.
خانم دلش به رحم آمد و پول خوبى به او داد و سپس گفت: شما كى هستيد؟
من پدر خانواده‏ام.

÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷

6- مرد مستى وارد يك آتليه عكاسى شد و با زبان الكنى گفت: لطفاً يك عكس دسته جمعى از ما بيندازيد. عكاس با تجربه سرى تكان داد و گفت: تا من دوربين را آماده مى‏كنم شما به صورت نيم دايره بايستيد.

÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷

7- پسر كوچكى از مادرش پرسيد: وقتى كه من به دنيا آمدم تو كجا بودى؟
در بيمارستان عزيزم.
پدرم كجا بود؟
البته در دفتر كارش.
پدربزرگ و مادر بزرگ؟
خانه خودشان، كجا مى‏خواستى باشند؟
پسر بچه غرغر كنان گفت: هميشه همين طور است، هر وقت به خانه مى‏آيم، كسى نيست.

÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷

8- در يك كنفرانس پزشكى، دكتر معروفى در حين سخنرانى گفت: از آن مى‏ترسم كه ما پزشكان در اين دنيا دوستان زيادى نداشته باشيم.
صدايى از آخر سالن: در آن دنيا كمتر!

÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷

9- كشيشى سر كلاس درس از بچه‏ها پرسيد: بايد چه كار كنيد تا گناهان شما بخشوده شود؟
پسركى از ته كلاس: بايد گناه بكنيم آقاى كشيش.

÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷

10- در كلاس آموزش نظامى، افسر از سربازان پرسيد: چه موقع يك سرباز مى‏تواند بدون اجازه از پادگان بيرون برود؟
يك سرباز: وقتى كه مطمئن باشد گير نمى‏افتد.

÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷

11- جناب وزير به مرخصى مى‏رود و براى حفظ سلامتى و كم كردن وزن تصميم مى‏گيرد كار بدنى بكند. بنابراين به نزد روستايى مى‏رود و از او تقاضاى كار مى‏كند. روستايى او را به داخل انبار بزرگى مى‏برد كه كوهى از سيب زمينى روى هم انباشته شده و از آقاى وزير مى‏خواهد كه آنها را بر حسب كوچك و بزرگ بودن از هم جدا كند.
دو ساعت بعد جناب وزير با پريشان حالى جلو روستايى مى‏ايستد.
روستايى: براى روز اول كار سخت و سنگينى بود؟
وزير: از جهت سختى و سنگينى كار خسته نشدم، از اين كه دائم بايد در حال تصميم‏گيرى باشم خسته شدم.

÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷

12- پيرزنى در كوپه قطار نشسته بود و مردى روبروى او بود كه دائماً آدامس مى‏جويد. پيرزن رو كرد به مرد و گفت: شما خيلى لطف داريد كه مى‏خواهيد با من حرف بزنيد تا حوصله‏مان سر نرود، ولى متأسفانه من كاملاً كر هستم.

÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷

13- يك فرانسوى در شهر مونيخ به رودخانه افتاد و عاجزانه به زبان فرانسه كمك مى‏طلبيد. يك نفر از اهل محل كه روى پل ايستاده بود با خونسردى گفت: احمق جان، بهتر بود مى‏رفتى شنا ياد مى‏گرفتى نه زبان فرانسه.

÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷

14- در يك بار دو مرد مست با هم صحبت مى‏كردند.
اسم من هانس است.
چه جالب! اسم من هم هانس است.
خانه من در خيابان فلان شماره 8 است.
چه جالب! خانه من هم همان جا است.
طبقه دوم.
چه جالب! من هم در طبقه دوم هستم.
آخر راهرو.
جالبه! من هم همين‏طور.
كافه‏چى به يكى از مشتريان كه محو اين گفتگو شده بود گفت: هر روز آخر هفته اين برنامه به همين شكل اجرا مى‏شود. آخر اين دو تا پدر و پسر هستند.

÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷

15-پسرى كار بدى كرده بود، پدرش او را گرفت و روى زانويش خوابانيد تا چند ضربه به پشتش بزند. پسر فرياد كشيد: پدرت هم تو را كتك مى‏زد؟
پدر: البته، هر وقت كار بدى مى‏كردم.
پسر: پدربزرگ تو هم او را كتك مى‏زد؟
پدر: البته كه مى‏زد. همچنين پدر او…
پسر: حال كه اين طور است پس ما دو تا بايد بنشينيم و با هم به طور جدى مذاكره كنيم تا به اين عادت زشت خانوادگى كه به ما ارث رسيده است خاتمه بدهيم.

÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷

16- پسرى براى هديه تولدش از پدرش تقاضاى يك هفت تير واقعى داشت.
پدر: چى؟ عقل از سرت پريده؟
پسر: من يك هفت تير درست و حسابى واقعى مى‏خواهم كه بتوانم با آن خوب شليك كنم.
پدر: ديگه بسه، حرف حرفه منه يا حرف تو؟
پسر: البته تو پدر، اما اگر يك هفت تير واقعى داشتم…

÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷

- پسره اونقدر به دوست دخترش نامه مي ده كه بالاخره دختره با نامه رسون ازدواج مي كنه

÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷

- يه روز يه آدم مهم براي بازديد به يه تيمارستان رفته بوده. موقع بازديد يكي از ديوونه‏‌ها شروع مي‌كنه به مسخره كردن طرف. يارو عصباني مي‌شه و مي گه: مرتيكه، تو خجالت نمي‌كشي؟ من فلاني هستم! در همين حين يه ديوونه ديگه از اون طرف مياد سراغش و ميگه: غصه نخور، تو هم خوب مي‏شي. اوني رو كه اون گوشه نشسته مي‏بيني؟ وقتي اومد اينجا مي‏گفت: من ناپلئون بناپارتم، الان خوب شده، تو هم خوب مي‏شي.

÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷

- يه آمريكاييه مي خواد حال حیف نون رو بگيره ميبرتش امريكا بهش ميگه زمين رو بكن اونم مي كنه. بعد از ده متر كندن ميرسن به يه سيم. امريكاييه ميگه اين يعني ما صد سال پيش تلفن داشتيم.حیف نون ميگه حالا تو بيا بريم ايران . اونجا بهش يه بيل ميده ميگه بكن صد متر مي كنن به هيچي نميرسن حیف نون ميگه اين يعني ما صد سال پيش موبايل داشتيم

mr_mojtaba

یھ جوجھ خروس دارم روزی ۶ تا تخم می ذاره...
باور نمی کنی؟ بیا! اینم عکسش:
=\.l./=_
(^/\^)_
/{= =}\.
j-----L_
این ھم تخم ھایی کھ می ذاره:
O O 0 O O 0

....

مردي شب دير به منزل بازگشت و مست و لايعقل يود.
زنش پرخاش كنان گفت اين چه موقع آمدن است, ساعت 4 بعد از نصف شب است مرد...
مرد گفت اشتباه مي كني تازه ساعت 1 است.
در اين بين ساعت بزرگ ديواري منزل 4 تا ضربه زد دنگ...دنگ...دنگ...دنگ
مرد مست برگشت و به ساعت گفت حالاچه لزومي داشت كه اين موضوع را 4بار تكرار كني؟

( توسط مدیر بخش ویرایش شد)

golak

golak

: یارو آخر عمری بچه هاش رو جمع میکنه به هر کدوم یه تیکه چوب میده میگه بشکونین. می شکونن به هرکی 5 تا دسته بیل میده میگه بشکونین. می شکونن. به هر کی 10 تا دسته بیل میده میگه بشکونین میشکونن. به هر کی یه بسته دسته بیل میده میگه بشکونین می شکونن. میگه حیف که خرین؛ وگرنه نصیحتتون میکردم

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

: به اخونده ميگن در چه صورت بازي ورق مجاز ميشه اخوند:باسه شرط زير اسم شاه ولايت فقيه بشه_1 بي بي چادر سر کنه_2 سربازها عضو بسيج بشن

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

يارو داشت راديو پيام گوش مي داد گزارشگر مي گه: مسير بهارستان به امام حسين بسته است مسير انقلاب هم به امام حسين بسته است.. ميگه:باشه بابا بستن که بستن حالا چرا قسم ميخوری؟؟؟

love-kh

اعتماد نفس

زنه از شوهرش مي پرسه از چيه من بيشتر خوشت مي آد؟ از صورت زيبا و يا هيکل متناسبم؟ مرده يه نگاهي به سر تا پاي زنش مي ندازه و ميگه از اعتماد به نفست!!!

یک مورچه و یک زرافه باهم ازدواج می کنند شب عروسی مورچه گم می شه بعد از یک هفته پیداش می شه بعد زرافه بهش می گه این همه مدت کجا بودی مورچه می گه :تو راه بودم که بیام بوست کنم

حاجی و زیارت

به حاجیه میگن سفر حج چطور بود؟ میگه خیابوناش تمیز ، برجاش بلند ، ماشیناش آخرین مدل. البته یه جای زیارتی هم داشت که شلوغ بود نرفتم!!!

کجا می شینی

از غضنفر مي‌پرسن: شما كجاي تهران مي‌شينيد؟ مي‌گه: هرجا كه خسته شم!...

قفل فرمون

به یکی میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه !!!

سه کارگر متهم

سه كارگر به زندان افتادند. هر كدام دليل زنداني شدن خود را تعريف مي كند:
اولي: من هميشه به محل كارم ده دقيقه دير مي رسيدم. متهم به خرابكاري شدم.
دومي: من هميشه به محل كارم ده دقيقه زودتر مي رسيدم و به جاسوسي متهم شدم
سومي: من هميشه به موقع به محل كارم مي رسيدم و متهم شدم به داشتن ساعت وارداتي خارجي!!!

دویست و شش

زنه 200 سال عمر کرده بود ، بهش می گن مادر تو این سن چه آرزوئی داری؟ می گه : ننه 6 سال دیگه عمر کنم بشم 206 بیفتم زیر پا جوونا !!!

وضوی قضا

وصيتنامه غضنفر رو باز مكنن. نوشته بوده نماز قضا ندارم ولي 20 سال برام وضو بگيريد!

حیون آدم شناس

به غضنفر میگن کدوم حیوان همه آدم هارو میشناسه؟ میگه گوسفند میگن چرا؟ میگه آخه هرکیو میبینه میگه باااااااه

نی نی و عشق

از يه ني ني ميپرسن عشق يعني چي ؟ ميگه عشخ يهني بزالي کسي که دوس دالي از پفکت بخوله ا�