لطیفه های کوچولو..

golak

رشتیه میخواسته خونشو بفروشه، داشته خونشو به یكی نشون می داده،میگه: این اتاق دخترمه، دراتاق رو باز میكنه میگه: این دخترمه، میبینه یكی هم پیش دخترشه، میگه اینم دامادمه! بعد میگه: اونم اتاق خواب خودمونه، در و باز میكنه، میگه: این خانممه،... اینم منم!!!
..............................................................
عبود و جاسم میرن توالت عمومی !!!
عبود از این دستشویی میگوزه جاسم از اون دستشویی !!
یک دفعه عبود عصبانی داد می زنه می گه ولک جاسم ! اومدی دستشویی یا اومدی با من بحث کنی !!
...............................................................
از یه ترکه می‌پرسند: كدوم برنامه تلویزیون رو بیشتر از همه دوست داری؟ میگه: پیام بازرگانی! میپرسن: چرا؟ میگه: چون بینش سریال پخش می‌كنند! Wink

..............................................................
ترکه اسم بچش رو می ذاره اس ام اس . می گن این چه اسمیه ؟ می گه : چیه از پیام که بهتره
.....................................................
ترکه رتبه اول کنکور رو میاره بهش میگن چه کار کردی؟ میگه روزی 25 ساعت درس می خوندم!!!! میگن مگه میشه? میگه آره: صبح یک ساعت زود تر بیدار می شدم!!!
...................................................................
جاسم یه دختر خوشگل میبینه بهش میگه: میبخشی خانم شمارو مادرتون زائیده ؟
دختره تعجب میکنه میگه : آره مگه شمارو مادرتون نزائیده ؟
جاسم میگه : در مقابل مادر شما مادر من ریده !!! Shocked

...................................................
یه روز یه ترکه می خواسته بره دستشویی دوستش بهش می گه: ببین تو که داری می ری به جای من هم بشاش . ترکه هم می ره بعد از سه ساعت خسته و کوفته در حالی که پاهاش هم خواب رفته بود لنگ لنگان می آد به دوستش می گه: آخه پدرسگ؟؟؟ تو چه شاش نداشتی گه می خوری می گی به جای من هم بشاش Laughing

...........................................................
فارسه. تركه. اصفهانيه مي خواستند چاي ليپتون بخورند. فارسه فنجان را نگه مي دارد و ليپتون را داخل فنجآن تكان مي دهد و تركه ليپتون را نگه مي دارد و فنجان را تكان مي دهد اصفهانيه ليپتون را به دورفنجان مي مالد
...............................................
نام آلبوم جديد مهران مديري: دستا همه بالا... مربا بده بابا Very Happy

..................................
به تركه ميگن با جوراب جمله.بسازميگه.
كولرما بدجوراب ميريزه!!!
.....................................
ترکه ميره جوراب بخره توش فوت مي كنه ببينه سوراخه يا نه! Surprised

.......................................
تهرانی اولي:چرااستخون جمع ميكني مگه سگ های محله روبرای شام دعوت كردي؟!تهرانی دومي اره مگه كارت دعوتت به دستت نرسيد
............................................
يه روز دو فارس ويه ترك سوار تاكسي ميشند و ميرند بعد از مدتي فارسه ميگه من اين كنار پياده ميشم دومي هم بعد از مدتي ميگه ممنون منم اين بغل پياده ميشم حالا فقط تركه مونده ولي بلد نبود فارسي حرف بزنه ميگه ممنون منم اين كنار بغل ميشم.
............................
تو مجلس نوحه چراغ ها رو خاموش کرده بودند و لخت شده بودن سینه میزدن. نوحه خون میگه خوب چراغ ها رو روشن کنید- یهو ترکه داد میزنه :جون مادرت صبر کن شورتمو دزدیدن
................................................
پيره مرده مي گه: پيري 5تا عيب داره
اوليش فراموشيه بقيه اش هم يادم رفته Wink

................................................
خرتركه مي ميره - فارسها براي تسليت گفتن میان سر قبرش .اونجا ترکه یکهو با صداي بلند میزنه زیر گريه -بهش ميگن چرا گريه مي كني ؟ جواب میده:
آخه نمي دانستم خر من اين همه فاميل داشت.
.........................................
از سياه پوسته مي پرسن شامپو بدنت چيه ميگه مشكين تاژه
..................................................
جاسم وعبود باهم به سربازی رفته بودند.جاسم برای مرخصی برمی گرده شادگان .اونجا میبینه که تمام خانواده عبود دريك تصادف وحشتناك ازبين رفتن.خلاصه بر میگرده تا یه جوری این خبرو حالی عبود کنه.میاد بهش میگه: عبود...یه شتری هست که بلاخره در خونه هر کسی میخوابه .عبود با دلهره میگه خوب چی شده: جاسم میگه: والا تو خونه شما ریده!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
....................................................

ترکه تلفن بيسيمي خونش رو هر جا ميرفته مي برده- يك روز تو دست شويي بوده که تلفن زنگ ميزنه-طرف ميگه خونه مراد است؟ترکه ميگه نه اينجا دستشويیه- خدافظ!

.................................................
به يه تركه ميگن مياي بريم هيات ؟ ميگه نه من شام خوردم
.......................................
چند نفربراي بازديد وارد تيمارستان مي شوند. مي بينند يكنفر مدام تکرار می کنه:مريم مريم -از رییس تیمارستان مي پرسن این یارو چرا اينقدر مريم مريم مي كنه؟ جواب مي ده كه والا عاشق مريم بوده ولي بهش نمي رسه- جلوتر ميرن مي بينند يكنفر ديگه هم داره میگه مريم مريم! دوباره مي پرسن كه این یکی چرا مريم مريم مي كنه ؟ رییس میگه: مريمه بود اون رو دادنش به اين ...............................................

عربه ميره تست بازيگري بده بش ميگن از ته دل گريه كن جيش ميكنه تو خودش
.................................
به يك لره مي گن بيا بريم هفته دفاع مقدس
لره ميگه شما بريد من براي چهلم مي ايم
....................................

لره زن تهراني ميگيره تهرانيا ميگفتن سبد سبد گل ياس عروس ما چه زيباست لرا برا اينكه كم نيارن ميلن گوني گوني پشگل آقا دوماد خوشگل
......................................................
سوال کنکور ادبیات در اردبیل:
؟جمله زير چند غلط املا يي دارد
شوراي عمنيط براي جلوگيري اذ جنگ طشكيل شدح عسط
الف)ثه
ب)چحار
ج)حفت
د)ياضدح
......................................
يه روزدوتا ترک مي رن سينما منتظر ميشن تا فيلم شروع شه. چراغها رو که خاموش می کنن ترک اولي به ترک دومي ميگه بلند شو رفع زحمت كنيم مثل اينكه آقايون مي خوان بخوابند
..................................................
يه روز يه قصابه با يه گل فروشه داشته صحبت مي كرده به اون مي گه تو كه گل فروش هستي چرا به جيبت گل اويزون نمي كني؟؟؟ گل فروشه مي گه مگه تو كه قصابي به جيبت گوشت اويزون مي كني؟؟؟
........................................
دوتا ترک با هم قدم ميزدند- يهو يه آينه پيدا ميكنن- اولي هرچي داخل آينه نگاه ميكنه نميفهمه كيه- ترک دومي برميداره ميگه خاك بر سرت يعني تو منو نميشناسي!
..................................

ترکه ميره ماه عسل وقتي برمي گرده زنش مي گه احمق چرا منو نبردي ؟مي گه خواب بودي دلم نيومد بيدارت كنم .......!!!!!!
.................................................

تركه يه كم جاق بوده. ميره نمايشگاه ماشین پژو206بخره.خلاصه ميره پشت فرمان ماشينه روامتحان كنه مي بينه جاش نميشه. مياد پايين ميگه: اين كه تنگه نميشه يه شماره بزرگتربيارين. 207 -208ائ جيزي
.............................................
يك روز يه تركه با هصبانيت وارد رستوران مي شه و رو به
همه مردم ميگه همتون را مي كشم
يك سوسوله از جاش پا مي شه (با ناز ) مگه حتي من
تركه (باعصبانيت ) ميگه حتي من
...........................................
اصفهانيه موز ميخوره تا يك هفته علامت سوال ميرينه
...................................................
یه بچه به مادرش میگه : مامان میخای برات یه قصه
تعریف کنم . مادرش با خوشحالی میگه : آره جونم . . . بگو
خوشحال میشم . بچه میگه : یکی بود یکی نبود . غیر از
خدای مهربون هیچکس نبود . یه آینه ی گرون تو خونه ی
ما بود که من زدم اونو شکستم
........................................
ترکه میره تو مغازه میگه : آقا پنیر دارین ؟
فروشنده که ترک بوده میگه : دوغ نداریم .
بعد ترکه با عصبانیّت میگه : بابا کی ماست خواست .
.........................................
ترکه به تاكسي ميگه آقا چند ميگيري منو برسوني به راه آهن؟ راننده ميگه 1000 تومن . ترکه ميپرسه واسه چمدونام چند ميگيري؟راننده ميگه هيچي. ترکه ميگه پس چمدونام رو ببر من هم اومدم
...........................................
يه روز 3تا ديوانه را مي خوان آزاد كنن به اولي موز نشون ميدن ميگه خيار نرسيده به دومي نارنگي نشون ميدن ميگه پرتقال پنچر به غضنفر سيب نشون ميدن ميگه خب سيبه .آزاد كه ميشه دارميره ميگه دروغ گفتم گلابي بود
..................................
به يك اباداني ميگن با بمب اتم جمله بساز ميگه بمب اتم به گوزم!
.......................................
يه روز يه تركه ميره ختم موقع بيرون اومدن همه ميگن خدا بيامرزدش تركه يادش ميره چي بگه ميگه(ببخشيد مرد)
.................................................
معلم تاريخ از شاگــردي کــه د و سال در كلاس چهارم بخـــاطر درس تاريخ رد شده بود پرسيد: هيتلر چه كرد؟
شاگــر د جــواب د اد ــ هيچي ـ من رو دو سال تو كلاس چهارم نشوند.
..............................................
يه بار يه ديوونه دنباله رئيس تيمارستان ميدوه بعد به يه بن بست ميرسه ته بن بست به رئيس تيمارستان دست ميزنه بهش ميگه حالا تو گرگي
............................................
يه بار يه لري سوار اتوبوس ميشه .ميبينه راننده عصبانيه .بليتشو قايم ميكنه.يك دفعه راننده سرش داد ميزنه مي گه بليتت كو ... لره با ترس ميگه اقاي راننده ديدم عصباني هستي ترسيدم بليتو پاره كني....
.....................................
يه روز دوتا پشه آباداني روي گه نشسته بودن وميخوردند .يه زنبور به سرعت از بقلشون رد ميشه . يكي از پشه ها به اون يكي ميگه .... كا... بروم حالشو بگيروم ... اون پشه ديگه ميگه . نه كا بشين گهت رو بخور ...!!!
..............................................

به ترکه ميگن خدا چيه ؟ ميگه :خدا خيلی خوب و مهربانه
و آفريننده اين دنيا هم هست ما که خيلی دوستش داريم
ابوالفضل نگهدارش باشه؟!
............................................

لره داشته کنار رودخونه شورتشو ميشسته يه دفه شورتشو از دستش ميفته تو آب.
هر چی می دوه که بگيرتش نمی تونه .
بالاخره وقتی نا اميد ميشه از گرفتن شورتش...وا ميسه کنار رود خونه و ميگه:
بَرو .. بَرو ... کم بت ريدِم... کم بت شاشيدم...کم بت گوزيدِم .... برَو حقت بيد.

نظر یادت نره Wink

HARLOT_PANTOMIME

تعطیلی

مریم :زهره چه روزی به دنیا آمدی ؟زهره:جمعه- مریم:غیر ممکن است ,جمعه که تعطیل است!

بیمارستان

در اولین روز بستری شدن آقایی در بیمارستان ,برایش غذایی آوردند که کمتر از ان دیگه نمی شد: یک لقمه نان ,یک چکه آش,یک قطره مربا ,یک بند انگشت آی- آقا به پرستار نگاهی کرد و گفت:همین,پرستار گفت:بله,اگر فرمایش دیگری دارید بفرمایید. مرد گفت:پس لطفا بعداز غذا یه تمبر پست هم برام بیاورین می خواهم مطالعه کنم!

سارق متواضع

در دادگاهی سارقی را محاکمه کردند,دادستان مشغول خواندن ادعا نامه شد وخطاب به هیات منصفه گفت:آقایاناین مرد در کمال زیرکی ومهارت وبا نهایت دقت واستادی وتردستی دست به چنین سرقتی زده است,در این هنگام متهم از جا بلند شد وتعظمی کرد وگفت:اختیار دارید قربان این قدر بنده را خجالت ندهید,آخر قابل این همه تعریفهای شما نیستم!

دنیای عجیب و غریب

اولی:توی این دنیا چیزهای عجیب وغریبی یافت می شود. دومی:چی شده مگر؟اولی: مگر خبر نداری ,می گویند در افریقا بچه ای است که روزی 50کیلو شیر می خورد!دومی :چنین چیزی ممکن نیست .این بچه کی هست؟ اولی : بچه یک فیل!

شکلات سفید

سیاه پوستی برای دوستش تعریف می کرد که من همیشه شکلات سفید می خورم. دوستش پرسید:چرا همیشه سفید ؟سیاه پوست گفت:چون می ترسم انگشتم رو به جای شکلات گاز بگیرم!

محبت معلم

دانش آموز:آقا معلم!شما واسه چی دست روی ما بلند می کنید؟معلم:پسر جان این زدن ها همه از روی محبت است. دانش آموز:ای کاش می توانستم این محبت شمارا جبران کنم!

تاکسی

پلیس:آقا شما توی تاکسی 4نفر اضافه سوار کردی,اون وقت با این سرعت کجا می روی؟راننده تاکسی:آخه اگه زود به مقصد نرسم اون سه نفری که توی صندوق عقب هستند خفه می شن!

سنگ قبر

شخصی که عیالش مرحوم شده واو را دفن کرده بودن سفارش داد سنگ قبری برای آن مرحومه بسازند که روی آن این عبارت حک شده بود:می دانم اشک چشم من تورا زنده نمی کند ,به همین جهت است که گریه می کن

در تیمارستان

دیوانه اولی :چی شده این قدر می خندی؟

دیوانه دومی:هیچی یه لطیفه خوشمزه برای خودم تعریف کردم که تا حالا نشنیده بودم!

بنزین

مردی سراسیمه وارد مطب دکتر شد وخطاب به دکتر چنین گفت:آقای دکتر به دادم برسید پسرم یک لیتر بنزین خورده ودور حوض می دود . دکتر گفت:خونسرد باشید جانم .الان بنزینش تمام میشه و می ایستد

مادر

روزی مردی به مغازه ی خوابار فروشی رفت وبه مغازه دار گفت :آقا لطفا یک بیسکویت بدهید.مغازه دار:چه بیسکویتی؟مرد:فرقی ندار هر بیسکویتی که خوب باشد. مغازه دار)مادر) خوبه؟مرد:سلام دارن خدمتتون

تیر

روزی دوتا دیوانه با هم راه می رفتن که نا گهان صدای تیری شنیدند. دیوانه اولی به دومی گفت:تیر به تو خورد ؟دیوانه دومی گفت:نه دیوانه اولی گفت آخ پس حتما به من خورده است!

تکاور

مادر:پسرم باز هم تک آوردی ؟اخر من به تو چه بگم؟ پسر:هیچ به من بگو تکاور

قصه کودکانه

بچه ای به مادرش گفت :مامان جون می خواهی برات قصه تعریف کنم؟مادر با خوشحالی گفت :آره جونم .....بچه گفت:یکی بود یکی نبود یک آیینه گران قیمت در خانه ما بود که من زدم اونو شکستم!

ارزش صفر

دانش آموزی نمره ی امتحانش 2شد.پیش معلم رفت وپرسید آیا صفر از نظر شما ارزشی دارد؟معلم گفت:خیر....دانش آموز گفت:پس لطف کنید یک صفرجلوی نمره ی 2من بگذارید؟!

هتل

مردی از دوستش پرسید :تعطیلات چطور بود اوضاع هتل وقیمت ها چه طور بود؟مرد گفت:راستش هتل مال امسال بود ,غذاش ما پارسال وقیمت های�